前言

我希望写作能成为一件不用动脑经的活，今天已经很晚了，而且周末的兴致总是很低，而且现在脑子有点晕晕的。很奇怪，我也不知道一天天在忙什么，为的是什么，只觉得一天捱过一天。今天食晚餐的时候，骑着自行车，取完显示屏，从食堂门口骑自行车过的时候，碰巧三个哥们走得又快，我左侧的骑自行车的哥们转弯的时候根本来不及反应，直接撞我车前了，好在我是慢悠悠地骑的，但是吧，这个晚上，又冷光线还暗，校园里，每个人都是行色匆匆的。我觉得没什么意思，而且今天到的野火的mipi屏幕，接上linux卡片电脑不能显示，查了一下，必须要先用串口，或者接上hdmi屏幕调一下参数才能正常显示，晕。

正文

今天主要写一写我的一起奇怪的发现，我发现呢，男孩子和女孩子呢，在二十多岁，都要经历这个年龄的转变，从大学走出去，过一种独立的生活。

我发现欲望在膨胀，但是我并没有感觉到心灵的呼应，我发现我更加在意表面工作是否到位，而很难静下心去学一学东西，很奇怪。

诚然，美丽的外表确实可以在一定程度上弥补空虚的内心，就像饥饿的人在看到美味的食物一样，但是随之而来的是一种更深层次的空虚和失落。这种紧张感，危机感，陌生感，害怕感，我想是消不掉的。

我就像迁徙的动物一样，我在找我需要的养分，我搭建了音乐馆，朋友圈，博客，阅读书籍，分享观点，为此，我依然觉得自己生活得像小老鼠一样，躲在洞里，瑟瑟发抖。

很幸运，我读到了简嫃的文字，如果什么时候有空，我更愿意把我所遇到的有感触的句子给整理出来，然后思考思考。

我记得前些年还有很多不错的电视节目，比如《朗读者》，《经典咏流传》之类的节目，现在读书反倒成了奢饰品。

没什么时间了，我分享一段晚上读到的一些文字吧。

月碑（简嫃）（节选）
我于是设想有一位清楚明白的最高存有，正以无限的慈爱听我告诉。我将头枕在双膝上，用手紧紧环缩着，在我整个思考存在的命题的过程，这的确是最卑微的姿势，也正是我此刻对自我存在的结论。我开始一层一层剥去从小至大加诸自己身上所谓存在的意义——我发觉那都是别人的想法经由学习的方式堆积在我身上而已。如果我将之还原、丢弃，我便一无所有，只是行的尸走的肉，这对我是极大的打击，我无法忍受我的生命只是一本空白日记！我开始放弃所有的语言，完全以意的速度去重新组织整个宇宙，并企图去发现是谁让我存在？且我存在的意义为何？最终，我浅薄的智慧无法负荷如此庞大的思索而不得不宣告绝望，我不得不设想一位智慧的最高善，他是无时不刻地充塞于我的行止之中，他是我的面目、我的指引、我的牧者，我于困蹇之时，可以自由地呼唤他，而他总是慈爱地听取我的怨诉，于是，我便可以安心地疲惫入睡，把一切一切的百思不解推给他。我的疲惫缓缓地在称颂诗篇之中得到慰藉，当我决定放弃所有追问存在命题的努力，即将以他为我最终的答案时，我突然挣扎了，有一股蛰伏的意志猛然窜起，做全力的反抗，苛责自己怎能在疲惫状态匆匆伏首称命，并尽我智识的能力开始诘问上天的全知全能，在一连串辩证的激战之中，我对于他的存有的信心感到冷却，我感到他不能安慰我那形而上的饥渴，我感到他不是最后的目的，我感到他无法解答我为谁而生为何而生的困惑！也不能交代我所经历过的现实世界的一切。我不必推翻他的存在，也不想神化他的可能性，在我冷然的跋涉过程，他也许是一位指路的朋友，且仅仅是朋友，但他不是最后的路，不是最后的答案。我开始长途向更黝黑幽深的思路匍匐，但宇宙的洪荒惊吓了我，我无助地哀号，不能举步，我想我是迷了途，我感觉到一种天之将坠地之将裂的恐慌，我想求救，但生之旷野渺无人烟，我感觉到我在沦陷，溺于一种墨黑色的危险之中……我虽未有能力解开生之死结，但年少的我已然窥知生命的存在是绝对的孤独！当我悠悠抬起头望见傅园的月色，我不免痛哭。
于是，我热恋创作。啊！不是我在写，是那些思想的精灵永无休止地冲撞我的脑门，它们向我要求更宽阔的天空，它们向往生之飞扬跋扈。我感受到脑海内的波涛已然汹涌，亦发现体内的喜悦即将爆破……我需要一摞一摞的稿纸、一支又一支的笔。我说：众人请退下，日夜请暂停，寝食休止，我为了记录生之困厄与死之纯洁不得不写。于是，在假期的宿舍里，品尝那份冷冷清清，转译思维语言与文字语言的共鸣。我看到笔的血管内血液急遽低降而输入稿纸的田。稿纸上蛮草丛生亦有幽兰百合，我看到活的精灵、死的精灵占据着遍野。而我乃鲲之大化而为鹏，抟扶摇而直上九万里不知有天，我的灵魂得到最曼妙的舒放，回到真正的喜怒哀乐里且食髓知味。啊！我愿意就这样浸润于想象的天空让身心两相忘，更愿意把这种惊喜散播给与我共同呼吸着的世人，让他们的灵魂也乘风逍遥！我遂迫不及待地拿起干净的稿纸，将那些鲜活伶俐的思维之精灵迁于其上，命它们展现最深奥的意义、经营最美丽的队伍，于是，当我满意地指挥一个句点站到最末的位置时，已是三天三夜之后，窗外正刮着台风。

总结

有时候我觉得学文学吧，估计要比学理科痛苦，文学吧，这个东西看多了就容易怀疑人生，但是有时候，我又觉得没有书看，生活少了很多调料，简嫃的文字很有特点，读起来，很有诗的节奏，而且对于世界的观察和体会细致入微。作为一个创作者的角度，我认为她给我的创作带来了很多灵感，她的笔下有我失去找不回的东西。

如果我是一个创作者，当然我也有写博客的习惯，但我决计写不出这种富有独特色彩的文字，我的内心是贫瘠的，蜷缩在我所熟知的角落，我没有能力和心愿去用文字像放大镜一样去记录这种独特的感受，为此我时常赞叹这种梦幻般的笔触。

嗯，上面两段是我在朋友圈留下的评论，就当作总结吧。